Just partial，but real

昨晚躺在床上想

其实我真的是很差劲的朋友耶

重色轻友啦，当电灯泡啦

开心的时候把你们都抛到脑后啦

 

不开心的时候 你们却会第一时间出现

包吃包住，陪聊陪睡，纵容我的种种无理要求

 

哎，你们怎么会有我这样的朋友啊···

不过回过头想想

能够厚颜无耻的向你们要求各种

其实挺温暖的

 

然后，我也会在你们需要的时候，一直在

Thank you

下午5：45 从嘉信茂回蛇口

见证了深圳的车水马龙

坐车的我，一路上都觉得很辛苦

何况开车的人呢

只是突然很感谢

我想说一本书 林夕的 原来你非不快乐

不知道哪来的这本书，其实一直我都比较排斥大部分香港作家的东西，更何况，这个还不算作家吧

可能是最近心情不太好 看到快乐/不快乐的主题 就拿起来翻翻

忘我则柔，看完了印象最深的一句话

是我最近比较感同身受的东西吧

 

“我只不过世人一个，被骂中保持心平气和就可以不留伤痕。先把自己看得清一点，更重的伤害便得以卸力。”

 

“你只是一根羽毛，有人抛弃你像抛弃一条羽毛，又有何奇怪，失恋也没有什么大不了吧。有人看不起一条羽毛，也断没有介怀的道理。”

 

“在对方气上心头时讨公道，只会吵架收场，骂人已经是负面的情绪，对骂更增加这世界的负能量，真是双重作孽。”

 

“在分化与归边，非黑即白的时代，如果我们听到不够纯正的广东话，能够念及自己说普通话时，在别人眼中也一样乡里，如果我们能够在孤独的大除夕中，念及别人有幸拥抱着倒数2008来临，也懂得爲别人而快乐，不生妒意，才好奢谈和平吧。”

 

要内心足够坚定，才会足够温柔

 

一个周末我窝在家里，什么也不想做，我觉得我在逃避生活

一个周末我早出晚归，加班会友参加活动，还是觉得我在逃避生活

是我不懂得生活，还是学不会满足··

 

看了神秘代码

不喜欢把这种科幻片拍的带有恐怖色彩

诺亚方舟的结局也显得过于理想主义

人类的命运，不应该指望外星人来拯救

会一直有这样的想法，世界的最后一天，我最想做什么

很多电影，很多场景，都是在末日来临的一刻与家人和爱人拥抱在一起，等待着

如果真的有那一天，不要提前通知我，我希望在还没有意识到末日来临的时候，世界就已经结束

而现在的每天，都努力的去做自己想做的事情

一直以来，我觉得我是热爱旅行的人

看到不同的景色，听到不同的故事，经历不同的事情，品尝不同的食物，和不同的人交谈

我能清晰的记得那个暑假云南美景的感动，那个夏天西塘的清晨和深夜，那年7月的北京一个人的胡同和街道

突然，我不得不承认自己似乎再也找不到这种感觉，找不到旅行的意义，而且已经很久了

 

09年去过很多地方，回老家、去海边、去国境去草原、甚至是澳洲

每次出行都不是不开心，而是不满足

好像再没有内心的收获，没有感动，没有思考····没有满足感

我丢失了旅行的意义

本来我以为我只是对国内的风景审美疲劳，去一些不同风格的地方可能会好一些。一趟澳洲回来，我的心感觉还是空的

这么说连我自己也觉得很伤心，但是，我也只能承认

这应该是内心的问题

 

不只是旅行的意义，甚至是生命的意义

很久、很久以来，我都发现我不知道自己想要什么，喜欢什么

然后放任自己一直呆在在逃避的角落

现在，似乎是该面对的时候了，用内心的伤痛强迫自己面对

 

我要积极，要勇敢，要坚强，要学会面对不逃避，要变得更好，哪怕不知道为什么

就像我虽然不懂得生命的意义，却仍然害怕死亡一样，有些东西，也许存在就是意义

然后再努力的去寻找旅行的意义，生命的意义

 

我想我还是一个简单的人，只想拥有简单的幸福，安静的依偎着坐在树下

最近的感觉就是好累，睡醒第一个念头就是接下来什么时候可以再睡

晚上又睡的不是很好，早上醒来总是觉得一晚上似乎没睡过，或者是一直做梦，很奇怪的梦

 

上班很忙很累，一直就是word、excel、ppt、email之间的切换，领导一天会发十几封邮件，各种各样的事情安排和交代，一周开三次会，有时候是下午5点半开始开会，加班很常态。虽然辛苦，但我觉得还挺好的，我要更积极的involved in，手头上已经有几个事情，还有很多资料要看。

只是每天上下几次30楼是一种煎熬，坐电梯的时候总是耳朵很难受，同事说是贫血的症状，突然想起某次看医生也说有贫血的迹象·····

 

心情，一时很平静，一时又很难受，关于自己的很多事情想得很清楚，但还有一些事情，似乎想不出结果，或是不愿意去想

但有些事情，还是要面对，有些问题，还是要想清楚

 

 

这个 Fools' Day还是值得纪念一下的

在msn的被人骗，校内上也有骗人的

不过办公室的气氛就完全不一样，所以在中国这还是小孩子的游戏啊

跟LQ说被骗了一下感觉年轻了，呵呵，言下之意是我已经老了么，oh no

 

跟同事说起来，发现是张国荣的忌日，一下子又想起来那年的4月1日，我们在寝室卧谈的时候突然有人说了一句，但其他的都模糊了

 

好朋友从英国回来，也是这天到了，晚上给我们群发了个短信，YF还跟我说以为又是骗人的

我接到了驾校打来的通知领驾照的电话，开心了一天，临去又想该不会也是愚人节的玩笑吧

还好对待公事大家还是认真的，我的学车史漫长却不艰巨，基本上是报名-休假半年-考理论、桩考-休假半年-9选三、长训、路考

还好所有考试都是一次过，而且后面的三项一共只学了3个课时，长训之前更是完全没碰过车，所以严格的算下来考个证也就2个月。但中间休假的时间简直太长了，当然也存在一些客观原因，但主要是我懒，所以提出严肃的自我批评。出于对这一天的纪念，尽管很困还是要开一下车。呗严肃认真的指出了种种不足之处后还是获得表扬，开心的。

很久不想写字，却也会有一种缺失感

某人说我是纠结的小孩

也许我事到如今我才彻悟地发觉，所以言不由衷的赞叹一下某人真是深刻啊

 

还算平静如水，一天一天，一年一年

强迫症一样的在手机上记录着每天的事情，仿佛这样才能证明这些逝去的日子是我的

间中也有或喜或悲

但又如过眼云烟，感叹自己在复原能力这一方面的进化速度也真的无以伦比的快

 

其实我是开朗的，却不知道为什么写出来的东西连自己都觉得沉重和压抑，也许是这暗黑却又透着光明的背景使然吧

说点轻松的事情，最近很喜欢 第一财经周刊 最后一页上格子左左的漫画连载，最近的专题是怀旧小时候

我想我是一个怀旧的人，喜欢收着关于自己的种种东西，却又不是有条理的人，所有收藏的东西都七零八落

所以我想要一间很大的书房，里面有很大很实用的柜子，来放我舍不得丢弃的垃圾

在我写下上面那句话的时候，突然想强烈的说明，对感情我却不是一个怀旧的人，或者说我不是一个念旧情的人

 

太久没写的东西的后果大概就是如此吧